Ako sa ospravedlniť milovanej osobe v 9 krokoch

Naučte sa, ako sa ospravedlniť milovanej osobe Je dôležité znova preukázať dôveru, vrátiť bezpečnosť, ktorej ste sa urazili, a propagovať nový záväzok vo vašom vzťahu.

Odpustenie sa začalo študovať pomerne krátko. Osoba, ktorá sa pýta, odpustiť.

Čo je odpustenie?

Autori a vyšetrovania sa pokúsili objasniť a definovať konštrukt odpustenia bez toho, aby dosiahli dohodu. Niektorí autori to definujú pod pozitívnymi dimenziami, ako je schopnosť ľudskej bytosti byť empatickou, zmieriť, porozumieť a zabudnúť.

Na druhej strane, rôzni autori definujú odpustenie nie z pozitívneho, ale od neprítomnosti negatívneho (neexistuje zášť, osoba prekonáva nenávisť, hnev a pomstu)).

Odpustenie seba samého boli definované niektorými autormi (Cornish a Wade, 2015) ako „Je proces, v ktorom osoba akceptuje zodpovednosť za to, že ublížila iného, ​​vyjadruje ľútosť, je zapojený do obnovenia škôd spôsobených opravou správania a dosiahnutia sebaúcty, je akceptovaný a ich sebestačný “.

Odpustenie sa už niekoľko rokov nepovažuje za niečo relevantné pre štúdiu. Na medzinárodnej úrovni od 90. rokov, ktoré sa začína brať do úvahy, a až do desaťročia sme, čo sa v našej krajine zohľadnilo.

V rámci pozitívnej psychológie, ktorá sa odrazila v posledných rokoch a kde sa zdôrazňujú osobné silné stránky, odpustenie a ich komponentom sa venovala väčšia pozornosť.

Odpustenie nezabudne, pretože na to, aby ste to urobili v nevyhnutnej spomienke na trestný čin. Okrem toho zladenie páchateľa s urazenou osobou má zmysel iba vtedy, keď sa medzi nimi uskutočnilo predchádzajúce spojenie.

Výhody odpustenia

Odpustenie má pre urazenú osobu pozitívne účinky psychologickej povahy: umožňuje mu, aby nežil trápený a ukotvený v minulom trestnom čine, zlepšuje jeho zdravie a zotavuje vnútorný mier.

Schopnosť odpustiť závisí od rôznych faktorov, ako napríklad: predchádzajúca história medzi nimi, ako bol trestný čin vnímaný, ako život otvára osobu, ktorá sa urazila, jeho hodnotový systém a aký postoj páchateľ vzal.

Keď sú subjekty schopné odpustiť, všetky myšlienky, emócie a správanie voči tejto osobe sa stanú pozitívnejšími a pomáhajú zmeniť ich medziľudské motivácie.

Požiadajte o inú osobu vyžaduje, aby sme spoznali škody, ktoré sme spôsobili, že sme ľutovali, že cítime súcit s osobou, ktorú sme urazili, a že ju požiadame pridaním opravy odkazu.

Odpustenie súvisí s psychologickým studňou a priamo ovplyvňuje psychické zdravie zúčastnených ľudí.

Ako sa ospravedlniť milovanej osobe v 9 krokoch

1. Prijmite zodpovednosť za to, čo ste urobili

Na uľahčenie odpustenia je dôležité, aby ste prevzali zodpovednosť za svoje činy. Niekedy, keď urazíme inú osobu, snažíme sa ospravedlniť tým, že sa vyhnete zodpovednosti a obviňuje ostatných z toho, čo sme urobili.

Niekedy za každú cenu ospravedlňujeme všetko, čo sme urobili, a snažíme sa vyhnúť situáciám alebo ľuďom, ktorí nám pripomínajú, čo sme urobili. To všetko by poškodilo skutočné odpustenie.

Ak to urobíme, kladieme prekážky na prijatie zodpovednosti za to, čo sme urobili. Je to stratégia, za ktorú zadávame zodpovednosť za spáchanú skutočnosť a neutralizujeme chybu, ktorú cítime.

Bol by to mechanizmus, ktorým sa trestný čin odopiera, a tak sa zameriava na emócie. Aby ste sa ospravedlnili inej osobe, je dôležité, aby ste si mysleli, akú zodpovednosť máte vo všetkom, čo sa stalo.

2. Neod odsúdte ťa, pokračujte!

Po prijatí vlastnej zodpovednosti v tom, čo sa stalo, je čas pokračovať vpred. Nie je vhodné obviňovať ostatných a neakceptovať ich vlastnú zodpovednosť, ale nie je tiež vhodné internalizovať a konať s hanbou, vinou a autocastigo.

Prijatie zodpovednosti nás posúva, aby sme sa ospravedlnili, ale príliš negatívne emócie nás môžu ochrnúť a nekonať správne.

Niektorí autori hovoria o rozlišovaní medzi „výčitkami“, ktorá nám pomáha, pretože je prospešné, aby nám pomohla cítiť pokánie a pokoru pred tým, čo sa stalo, a sebaposkytovaním, ktoré by bolo o tom, o čom hovoríme.

Odpustenie zrodené z výčitiek výčitiek by bolo skutočným odpustením.

Hanba, podľa niektorých autorov, sa rodí zo skutočnosti, že človek má pocit, že nie je hodný alebo zlý, a preto nie je pripravený na odpustenie, pretože sa zameriava na trávenie hmotnosti spôsobenej hanbou.

3. Odpusť si

Mnohokrát, keď človek urazí iného, ​​zažije vinu a výčitky svedomia za to, čo sa stalo. To nám môže pomôcť motivovať zmeny a opraviť vzťah s touto osobou.

Niektoré vyšetrovania naznačujú, že výčitky svedomia môžu vyjadriť hodnotu, ktorú osoba, ktorá urazila iného, ​​dáva svojmu vzťahu s ňou.

Dôležitá vec je spoznať minulosť, zažiť emócie, ktoré nás vedú k výčicii výčitiek a správania sa s tým, čo sa stalo a doplňujúce, čo sa stalo.

Počas tohto procesu musíte obnoviť obraz seba ako dobrého človeka, ktorý sa mýlil, a preto sa zmierili so sebou.

Je to zvládanie, ktoré sa zameriava na riešenie problému a ktoré sa rodí, aby zmenil situáciu, ktorá spôsobila všetky negatívne pocity.

Nikto nie je úplne dobrý alebo úplne biely, sú tu sivé. A všetci sa mýlime. Musíte byť tolerantný voči svojim zlyhaniam a chybám a akceptovať, že sa môžete mýliť.

4. Analyzovať a rozpoznať škody, ktoré ste spôsobili

Mnohokrát nevieme o škode, ktorú sme spôsobili, a utrpenie osoby, ktorú sme urazili. Musíte tiež spoznať svoje emócie, pocity sklamania alebo smútku, ktoré máte, a pocity, ktoré vás viedli k vykonávaniu správania.

Uvedomenie si vašich emócií a keď sa objavia a prečo, je to súčasť sebapoznania a intrapersonálnej inteligencie (ich vlastná emocionálna inteligencia)). Uvedomenie je prvým krokom na to, aby ste ho mohli ovládať.

Uznanie spôsobenej škody znamená ponúknuť osobe vysvetlenie, ale ako hovoríme, nie ospravedlnenia alebo odôvodnenia toho, čo sa stalo. Zameriava sa na seba a na to, čo zlyhalo.

Mnohokrát hovoríme: „Nervózne si ma nervózne,“ „je, že ma dostaneš z mojich škatúľ“. Tieto typy fráz sú „frázy-tú“, kde viníte druhú osobu vo svojej chybe. To znamená, že vaše odpustenie nie je úprimné.

5. Skombenzujte a buďte empatickí s obeťou

Tento krok je úzko spojený s predchádzajúcim. Keď si uvedomíme, že sme poškodili druhú osobu, priblížime sa k ich postaveniu a rozumieme ich bolesti.

Odpustenie neznamená, že sa len priblíži k druhej osobe, aby sa ospravedlnila, ak v skutočnosti neexistuje hlboký vnútorný proces empatie a komunikácie s druhou osobou.

Mali by ste nielen spoznať, že ste mu ublížili, ale boli ste vnútorne vedomí, umiestnili ste sa na miesto druhej osoby a cítili sa jeho bolesť.

6. Pomysli si, že ak ti je skutočne ľutovať, a analyzujte svoje správanie

Je dôležité, aby ste analyzovali svoje správanie a čo vás skutočne viedlo k urazeniu druhej osoby. Mnohokrát sa vás aj tá osoba spýta, keď sa k vám priblížite, aby ste sa ospravedlnili.

Zdieľanie s ňou, ak je to potrebné, motivácie, ktoré vás viedli k správaniu.

Nemali by ste si to zamieňať s výhovorkami, ale iba ako analýza správania, pretože to vás nepochybne povedie k tomu, aby ste nabudúce robili veci lepšie. Ak si človek nevie, nemôže sa zlepšiť.

7. Stanovuje akčný plán

Zriadenie akčného plánu sa zaoberá dvoma základnými a rôznymi otázkami. Po prvé, a z predchádzajúcej fázy z toho vyplýva, že keď človek analyzuje jeho správanie, je viac pripravený vedieť, čo zlyhalo.

Akčný plán sa vzťahuje na to, ako sa dá rozlíšiť tým, čo sme mohli konať tak, aby sme osobu neurazili. Je to o nakreslení plánu, ako by ste mohli konať pri ďalšej príležitosti.

Zdieľanie s obeťou je dôležitým krokom k ospravedlneniu a uľahčeniu zmierenia. Napríklad môžete zahrnúť do plánu, čo zlyhalo vo vás alebo za okolností, a pokúsiť sa posilniť svoje slabosti, aby ste to urobili lepšie nabudúce.

Je dôležité, aby ciele, ktoré navrhujete, sú konkrétne a dosiahnuteľné, takže ich musíte prevádzkovať. Nehovoríme o zámeroch, ale o plánoch s činmi, ktoré môžete vykonať.

A samozrejme, spáchať, ak vôbec nie.

Akčný plán možno tiež nasmerovať na spôsob, akým sa ospravedlníte. Akonáhle spoznáte skutočnosť a vy ste sa s obeťou vcítili, môžete si vybrať, ako môže byť vhodné ospravedlniť sa, čo bude ďalší krok.

Najdôležitejší spôsob je tvárou v tvár, ale existujú aj iní ľudia, ktorí sa ako prechodné kroky cítia pohodlnejšie písať napríklad list, kde vyjadrujú všetky vyššie uvedené.

Môže to byť dobrý spôsob, pokiaľ nakoniec osobne čelíte situácii a hovoríte s tým o tom, čo sa stalo.

8. Opýtajte sa výslovne odpustenia

Aj keď je tento krok najviditeľnejší a kde verbalizujeme odpustenie druhej osobe, nie je to najdôležitejšie.

V každodennom živote sa často považuje. Nič nie je ďalej od reality.

V skutočnosti, ak o tom premýšľate, mnohokrát sa niekto ospravedlnil a my sme mu povedali: „Vždy ma žiadate o to isté“, alebo „Odpúšťam vám, ale zajtra urobíte to isté znova“.

Sú to jasné príklady, že predchádzajúce kroky zlyhali a že náročné odpustenie nemá skutočný význam, ak nezohľadňujeme predchádzajúce kroky.

Mnohokrát, keď nás niekto požiadal o odpustenie, mysleli sme si, že jeho odpustenie „neznelo pravda“, a to sa stáva pre rovnaký problém. Osoba si uvedomuje, kedy je to dopyt po skutočnom ospravedlnení alebo nie.

Tento krok musí obsahovať predchádzajúce kroky, kde komunikujeme s osobou, čo cítime, čo sme si mysleli, že urobíme, atď. A verbálne ho komunikovať.

Druhá osoba musí pochopiť, že váš dopyt po odpustení nie je zbytočný a že je orámovaný v hlbokom a odhodlanom pláne a pocitoch. Mnohokrát nájdeme ťažkosti s tým, ako povedať.

Môžete si precvičiť, čo máte na mysli, ak sa budete cítiť pohodlnejšie, ale je jasné, že ak sa váš dopyt po odpustení rodí skutočne a podnili ste predchádzajúce kroky, nebudete ho musieť praktizovať, pretože si človek uvedomí, že vaša dopyt je úprimný.

Keď sa ospravedlňujete, najlepšie je, že si vyberiete okamih a že bez toho, aby ste sa ponáhľali a pokojne vyjadrujete, čo vám záleží. Nehľadajte výhovorky ani konflikt, nie je čas na to.

Pri ospravedlňovaní je dôležité, aby ste sa začali ospravedlňovať za to, čo sa stalo, vyjadruje to, keď vás ľutujete, zameriava sa na emócie, ktoré vás prinútili uraziť ho.

Pokračujte v empatii a naznačuje, ako by ste sa mali cítiť a pochopiť, že sa hneváte, čo sa stalo. Nakoniec ponúka riešenie, inú cestu.

9. Obnovuje poškodenie spôsobené priamym/nepriamym opravným správaním

Je potrebné obnoviť škody, ktoré sme spôsobili v osobe. A to všetko sa dá urobiť prostredníctvom opravy správania. Okrem toho tieto opravy môžu byť dobrými stratégiami na kontrolu pocitov viny.

Ukážte sa k dispozícii voči druhej osobe, smerom k svojim požiadavkám a nezabudnite, že musíte prestavať dôveru.

A ty, ako sa máš konať, keď žiadaš o odpustenie?

Odkazy

1. Echeburúa, e. (2013). Psychologická hodnota odpustenia obetí a páchateľov. Egozkilore, 27, 65-72.
2. Portál Flores, i. C. (2009). Odpustenie ako ľudský potenciál. Tebat. Psychol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. Do. Odpusť a ospravedlňte sa.
4. Maganto, C., Garaigordobil, m. (2010). Hodnotenie odpustenia: generačné rozdiely a rozdiely v pohlaví. Latinskoamerický časopis Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto -ursúa, m., Echegoyen, i. (2015). Ospravedlňujeme sa za seba, samostatne alebo intrapersonálne obnovenie? Otvorené problémy v psychológii odpustenia. Psychológ's Papers, 36 (3), 230-237.