Charakteristiky asertivity, typy, rady a príklady

Ten asertivita Je to komunikačný štýl, prostredníctvom ktorého je človek schopný uplatniť svoje práva, vyjadriť svoje názory a byť rešpektovaný bez toho, aby sa musel uchýliť k akejkoľvek agresivite, aby ju dosiahol. Normálne sa tento koncept používa v oblastiach, ako je školenie sociálnych zručností alebo emocionálna inteligencia.

Podľa oblastí, ako je psychológia a psychiatria, je asertivita zručnosť, ktorú sa dá naučiť a trénovať, nie vrodenú charakteristiku, ktorú majú iba niektorí ľudia. Vďaka tomu boli tieto disciplíny schopné rozvíjať techniky a programy, ktoré pomáhajú nevýrazným ľuďom zlepšovať sa v tejto oblasti ich života.

Zdroj: Pixabay.com

Na rozdiel od osoby s pasívnym komunikačným štýlom je niekto asertívny schopný vyjadriť svoje názory a práva a presadzovať sa. Na rozdiel od niekoho agresívneho však nemusia uchýliť sa k násiliu alebo hrozbám alebo ignorovať potreby ostatných na jeho dosiahnutie.

Kvôli výhodám poskytnutým asertivitou sa v posledných rokoch popularita tohto komunikačného štýlu exponenciálne zvýšila. Existuje teda stále viac a viac kníh, kurzov a školenia, ktoré sľubujú pomôcť ľuďom, ktorí to potrebujú, aby sa stali asertívnejšími jednotlivcami.

[TOC]

Charakteristika

Čo odlišuje asertívnu osobu od iného, ​​ktorý nemá túto kvalitu? V tejto časti uvidíme, aké sú najbežnejšie charakteristiky jednotlivcov, ktorí dominujú v tomto komunikačnom štýle.

Vyjadrenie vašich vlastných nápadov

Asi najdôležitejšou kvalitou asertívneho človeka je, že sa to nebojí povedať, čo si myslí nahlas. Ak si myslíte, že sa s ňou zaobchádza nespravodlivo, budete bojovať za to, čo si myslíte, že si zaslúžite. Ak si niekto myslí inak od nej, bude schopná vyjadriť svoje nezhody namiesto toho, aby bola tichá.

Keď človek nie je schopný povedať, čo si myslí alebo koná proti želaniam ostatných, zvyčajne nakoniec vytvorí veľké rozhorčenie voči ostatným.

Asertívna osoba to vie, a preto sa rozhodne nedržať hubu. Normálne asertívne jednotlivci bojujú za to, čo si myslia, že je spravodlivé a pravdivé.

Schopnosť stanoviť a rešpektovať limity

Na rozdiel od toho, čo sa stane s ľuďmi s pasívnym komunikačným štýlom, niekto asertívny je schopný jasne rozlišovať medzi tým, čo sú ochotní tolerovať a čo nie.

Okrem toho, keď niekto prekročí niektorý z jeho limitov, môže to tiež jasne povedať a vyjadriť svoj nesúhlas so svojím správaním.

Na druhej strane táto schopnosť má ako náprotivok schopnosť porozumieť a rešpektovať hranice iných ľudí. Na rozdiel od toho, čo by agresívny urobil, že by to stálo za ich práva, ale nerešpektovalo by to, čo zvyšuje, asertívny je schopný pochopiť, že to, čo ostatní chcú, sa nie vždy zhoduje s ich vlastnými túžbami.

Čestnosť

Pretože vedia, čo chcú, poznajú svoje limity a nemajú problém vyjadriť svoje názory a túžby, asertívni ľudia majú tendenciu byť oveľa čestnejší ako väčšina ostatných. Preto, zvyčajne sa pýtajú na niečo, na čo zvyčajne odpovedajú priamo namiesto toho, aby sa snažili oklamať svojho partnera.

To však neznamená, že niekto asertívny musí odpovedať na všetky položené otázky. Ak nechcete hovoriť o predmete, ste tiež schopní túto myšlienku sprostredkovať druhej osobe. Skutočnosť, že niekto je čestný, jednoducho znamená, že nehovorí nič, čo by bolo isté, že je to nepravdivé.

Sebavedomie

Jednou z najbežnejších čŕt asertívnych ľudí je úroveň zdravého sebaúcty. Všeobecne platí, že väčšina ostatných vychádza z tejto charakteristiky; A jeho neprítomnosť spôsobuje prijatie pasívneho alebo agresívneho komunikačného štýlu.

Napríklad pasívny človek za normálnych okolností povie, čo si myslí alebo vyjadruje svoje želania, pretože sa obáva straty súhlasu zvyšku, ak áno, normálne narodený pocit nízkej sebavedomia.

Niečo podobné sa vyskytuje u agresívnych, ktorí sa snažia usilovať svoje kritériá, pretože si neveria. Naopak, asertívny človek vie, kto to je a čo chce, a je spokojný s väčšinou aspektov svojho života.

Schopnosť robiť rozhodnutia

Ďalšou z funkcií, ktoré odlišujú asertívnych ľudí jednotlivcov s iným štýlom komunikácie. To im zvyčajne pomáha dosiahnuť svoje vlastné ciele a dosahovať svoj vlastný život vopred.

Môže vám slúžiť: 6 funkcií jazyka a jeho charakteristiky (s príkladmi)

Okrem toho skutočnosť, že si môžete zvoliť, čo robiť, dokonca aj v tlakových situáciách, zvyčajne spôsobuje, že tvrdenia nakoniec prijmú úlohu vodcov v sociálnych skupinách, do ktorých patria.

Zamerať sa na seba

Nakoniec, asertívni ľudia sú schopní rozlišovať medzi tým, čo môžu ovládať, a čo nie, a rozhodnú sa zamerať iba na prvý. To znamená, že sa snažia regulovať svoje vlastné správanie, emócie a myšlienky, pričom súčasne prijímajú tie, ktoré sú z nich a ich vonkajšie okolnosti.

Vďaka tejto funkcii človek s asertívnym štýlom komunikácie za normálnych okolností neobviňuje to, čo sa stane s ostatnými alebo svetom.

Preto, keď hovoria s ostatnými, zameriavajú sa na to, ako sa cítia a nie na zlyhania svojho partnera; a zvyčajne sa vyhýbajte sťažnostiam a zvyčajne nedochádza k rozhorčeniu s ostatnými.

Chlapci

Aj keď zručnosti na komunikáciu asertívne sú veľmi podobné vo všetkých situáciách, v ktorých sa používajú odborníci na túto tému, opisujú niekoľko rôznych verzií tohto komunikačného štýlu.

Najbežnejšie sú: Základná asertivita, kontextová asertivita, empatická asertivita a eskalovaná asertivita. Ďalej uvidíme, z čoho sa každý z nich pozostáva.

Základná asertivita

Ako naznačuje jeho názov, základná asertivita je najjednoduchšia verzia tohto typu komunikácie. Je to jednoducho potvrdiť a vyjadriť svoje vlastné práva, názory, pocity alebo potreby. Tiež vedieť, ako povedať áno alebo nie, ak je to potrebné, by sa mohlo považovať za formu základnej asertivity.

Najbežnejším spôsobom, akým je táto verzia asertívneho komunikačného štýlu prezentovaná, je použitie fráz, ktoré začínajú vzorcom „Chcel by som ...“ alebo iné podobné.

Týmto spôsobom je možné vyjadriť túžby a názory, bez toho, aby sme ich mali previesť na potreby a poskytnúť priestor na rokovania zástupcom.

Niektoré príklady by boli nasledujúce:

- „Chcel by som, keď sme tvrdili, čo sa ti stane, namiesto toho, aby si kričal.“.

- „Radšej by som chodil na večeru niekde, kde nie je potrebné ísť veľmi elegantne“.

- „Bol by som rád, keby sme sa videli častejšie, napríklad niekoľkokrát týždenne.“.

Kontextová asertivita

Kontextová asertivita je schopnosť informovať ostatných, že ich konanie majú na nás, bez toho, aby na ne museli vinu alebo zaútočiť.

Je to základná schopnosť riešiť konflikty a minimalizovať bojy, zatiaľ čo vzťahy s ostatnými ľuďmi zlepšujú.

Pretože je to jedna z najkomplikovanejších častí dominujúceho tohto komunikačného štýlu, študenti sa zvyčajne učia, že sa môžu prihlásiť, kedykoľvek to potrebujú. Pozostáva zo štyroch krokov:

- "Keď ty… ". Tu je správanie druhej osoby opísané bez toho, aby ho posúdilo, len tým, že sa zmienil o konkrétnych a objektívnych skutočnostiach.

- „Účinky sú ...“. V tomto druhom kroku sa zástupca zmienil o tom, čo spôsobuje správanie druhej osoby vo svojom vlastnom živote, ale bez toho, aby ste povedali frázy, ako napríklad „vy, cítiš ma“, alebo mu akýmkoľvek spôsobom obviňovať.

- "Potom sa cítim ...". Tretím krokom je opísať emócie spôsobené správaním druhej osoby, ale opäť bez obviňovania toho, čo sa stane. Je potrebné zostať čo najcturitívnejší.

- "Preferoval by som… ". Nakoniec, druhej osobe sa ponúka alternatívne správanie, ktoré by zlepšilo vzťah prijatia.

Príklad kontextovej asertivity

Pretože môže byť trochu mätúce porozumieť vzorcu, ak sa neuplatňuje, potom vám ukážeme konkrétny príklad toho istého. V ňom sa človek snaží komunikovať so svojím partnerom, ako sa cíti zlý, keď požaduje, aby si bol vedomý telefónu, aby s ňou neustále hovoril, aby sa s ňou porozprával.

„Keď ma požiadate, aby som vždy čakal na mobil, aby som si prečítal svoje správy a odpovedal vám čo najrýchlejšie, účinky majú túžbu vziať so sebou a chcete sa z toho dostať preč. Cítim sa trochu ohromený, keď sa to stane; Radšej by som hovoril iba v určitých časoch dňa, myslím, že by mi to veľmi pomohlo cítiť sa pohodlnejšie “.

Ako je zrejmé, s kontextovou asertivitou sa predkladá návrh na zlepšenie, ktorý je možné akceptovať, odmietnuť alebo dohodnúť druhá osoba.

V týchto kontextoch je tiež potrebné dozvedieť sa, že partner nemusí súhlasiť s navrhovanými podmienkami.

Môže vám slúžiť: Intragrupálna komunikácia: Charakteristiky, úrovne, dôležitosť, príklady

Empatická asertivita

Tretí typ asertivity sa používa na rozpoznávanie a potvrdenie pocitov, pohľadov alebo potrieb druhej osoby. Potom sa zvyčajne vyjadrujú žiadosti alebo ich vlastné pocity alebo hľadisko.

Empatická asertivita je obzvlášť dôležitá v sentimentálnych vzťahoch. Je to preto, že zástupca bude normálne akceptovať to, čo sa hovorí, ak má pocit, že je pochopený a rešpektovaný. Je to obzvlášť užitočné, keď jeden z týchto dvoch ľudí má zvyčajne tendenciu reagovať agresívne.

Výrazy empatickej asertivity majú dve časti. Prvým je spomenúť pocity alebo potreby druhej osoby, bez toho, aby ste si ich vážili alebo posúdili. Druhou je fráza základnej asertivity, v ktorej sú priania vyjadrené. Príkladom by mohlo byť nasledujúce:

"Chápem, že sa cítiš naliehaný a nechceš hovoriť o tom, ako sa cítiš.". Ak by ste to urobili, cítil by som sa oveľa pohodlnejšie “.

Studená asertivita

Normálne bude používanie základnej asertivity použité priateľským spôsobom efektívne na dosiahnutie toho, čo chceme. Niekedy sa však budeme musieť vysporiadať s ľuďmi, ktorí trvajú na porušení našich práv alebo limitov alebo ignorovania našich preferencií.

V týchto prípadoch je potrebné použiť eskalovanú asertivitu. Toto jednoducho spočíva v tom, že sa stále pevnejšie vyjadrujeme naše túžby alebo potreby, ale bez toho, aby ste sa kedykoľvek dostali na použitie agresivity.

Napríklad v prípade, že sa nás niekto pýtal, koľko vyhráme, a my to nechceme povedať, dobrý spôsob, ako použiť eskalovanú asertivitu, bude nasledujúci:

- Fráza 1: „Radšej by som nepovedal, koľko peňazí vyhralo“.

- Fráza 2: „Viem, že existujú ľudia, ktorým nevadí povedať, koľko zarábajú, ale necítim sa pohodlne, že to robím“.

- Fráza 3: „Trvám na tom, aby sme zmenili predmet“.

Asertívne techniky: Tipy

Zmeňte negatívne myšlienky pre pozitívne

Je dôležité, aby ste vedeli, že negativita má obmedzujúci vplyv na ciele, ktoré navrhujeme. Niekedy sú s nami sami najkritickejšími ľuďmi. Preto musíte zmeniť niektoré mentálne schémy, keď uvažujete o sebe a na čo chcete získať.

Negatívne myšlienky vytvárajú presvedčenie USA, ktoré spôsobujú, že kapacita nášho úsilia je znížená v neustálej negativite kúpeľne.

Myšlienka je, že zakaždým, keď si všimnete, že uvažujete negatívne, zmeníte myšlienku na pozitívne vyhlásenie. Napríklad:

Namiesto toho, aby som premýšľal: „Som zlý človek, ak neopustím peniaze svojmu priateľovi“, môžete si myslieť: „Mám právo rozhodnúť sa, čo chcem robiť so svojimi peniazmi, a byť slobodný požičiavať ich, kedykoľvek chcem A kto chce “.

Vážiť si seba a svoje práva

Aby ste boli asertívnejší, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je porozumieť sebe a rozvíjať veľkú dôveru vo svoju vlastnú hodnotu.

Ak nedokážete rozvíjať presvedčenie, že ste cenní, nebudete schopní brániť svoje práva alebo názory, a bude vás veľmi stáť, aby ste vám povedali ostatným alebo bojovali za to, čo si myslíte.

Vyjadriť, čo potrebujete

Druhým základným krokom k rozvoju asertivity je byť schopný vyjadriť svoje myšlienky, presvedčenia, potreby a práva nahlas.

Mnoho ľudí očakáva, že si ostatní uvedomia, čo potrebujú alebo cítia, a konajú, ak budú tieto faktory zohľadniť; Ale zvyčajne tento prístup zvyčajne nie je efektívny.

Namiesto toho, aby ste vás obetovali, aby boli ostatní šťastní, alebo aby si udržali to, čo cítite, aby ste sa neobťažovali, začnete komunikovať to, čo skutočne myslíte alebo potrebujete. Tým sa zabráni mnohým konfliktom, frustráciám a problémom vo vašich vzťahoch s ostatnými ľuďmi.

Hovorte z „ja“ a nie z „ty“

Keď v správe odkazujeme na slovo, ktoré vy, osoba, ktorá s vami hovorí.

Aby ste niekomu mohli komunikovať, bez toho, aby ste sa odvolávali na druhú osobu (vy), môžete komunikovať od seba (mňa).

Dám vám niekoľko príkladov:

„Chcel by som hovoriť bez prerušenia,“ namiesto: „Prestaňte ma prerušiť“ alebo „Cítim sa nepohodlne, keď nemôžem sedieť pri svojom obvyklom pracovnom stole“ namiesto „nechcem, aby si sa cítil na svojich stránkach „.

Prevezmite zodpovednosť za seba

Jedným z najdôležitejších konceptov rozvoja asertivity je koncept radikálnej zodpovednosti. Myšlienka je, že každý z nich je 100% vlastníkom svojich činov, pocitov a myšlienok; Nikto ich nemôže ovplyvniť, ak to nedovolíme.

Môže vám slúžiť: 16 rizikových situácií v dospievaní

Problém s týmto konceptom je dvojitý. Na jednej strane, keď ho prijmeme. Na druhej.

Prijatie myšlienky radikálnej zodpovednosti vám pomôže pochopiť, že máte všetko právo sveta vyjadriť svoje názory, potreby a túžby; Ale nemôžete sa hnevať, keď ich niekto neprijíma alebo sa nedá prispôsobiť tomu, čo by ste chceli stať.

Expresívne vyjadriť

Je dôležité povedať, čo máme na mysli, aj keď ide o negatívny alebo komplikovaný problém na vyriešenie. Je však ešte zásadnejšie robiť tak konštruktívnym a empatickým spôsobom.

Nebojte sa bojovať za seba a čo si myslíte, že je správne, keď na vás útočia iní ľudia alebo vaše práva. Aj niekedy môže byť užitočné alebo pozitívne, že sa hneváte. Vždy však nezabudnite ovládať svoje emócie a zostať v kontexte úcty k ostatným.

Naučte sa povedať nie

Nakoniec, jednou z najkomplikovanejších zručností, ktoré sa majú dosiahnuť v kontexte asertivity, ale zároveň jednou z najdôležitejších je schopnosť povedať, že nás požiadajú o niečo, čo nechceme robiť.

Povedzme, že pre niektorých ľudí to nemôže byť nesmierne ťažké, pretože počas nášho života nás vzdelávajú, aby sme sa formovali a poslúchali nás. Ak sa to však nenaučíte, skončíte znova a znova v situáciách, vďaka ktorým sa budete cítiť nepohodlne a ktoré generujú rozhorčenie.

Preto precvičte svoju schopnosť odmietnuť vykonávať úlohy, o ktorých si myslíte, že nemusíte robiť, či už v práci, so svojimi priateľmi alebo rodinou alebo so svojím partnerom.

Prestaňte si myslieť, že ostatní si môžu prečítať vaše myšlienky

Vyzerá to absurdné, ale niektorí ľudia si myslia, že iní môžu vedieť, o čom myslia. Ak ste jedným z týchto ľudí, myslite si, že okrem toho, že niekto má moc čítať myseľ, iní neotáčajú od vás neustále. A ak áno, je to váš problém, nie váš.

Rovnako ako nemôžu vedieť, čo si myslíte, nemôžete vedieť, ako budú reagovať alebo na vás skutočne čakajú. Využite to, aby ste si dôverovali, že máte možnosť ho nájsť prostredníctvom asertívnej komunikácie.

Pamätajte, aký je váš cieľ

Byť asertívny nielen to znamená povedať ostatným, čo si myslíte, ale objasnite, čo chcete dostať. Aby ste mohli dosiahnuť svoje ciele, musíte najskôr zistiť, čo skutočne chcete.

Zamyslite sa a vizualizujte svoje ciele, poskytne väčšiu dôveru v seba samého a väčšiu motiváciu pri skúšaní. Čím jasnejšie máte, čo chcete, tým ľahšie bude prenasledovať a dosiahnuť vaše ciele.

Príklady asertivity

Príklad 1

Scenár: Zostali ste so svojou priateľkou, aby ste jedli v reštaurácii v centre. Avšak, keď ste skoro tam, píše vám, aby ste vám povedali, že je neskoro ... znova. Zakaždým, keď zostanete, nakoniec sa objaví o 20 alebo 30 minút a ona vás čaká na celý čas.

Asertívna odpoveď: „Stalo sa niečo neočakávané, čo vás prinútilo neskoro? Cítim sa trochu zranený, keď na teba musím počkať, pretože v tom čase nie si. Cítim sa nepohodlne a akoby to nebolo vo vašom živote prioritou. Existuje niečo, čo môžete urobiť, aby ste vám pomohli vyriešiť tento problém?„.

Príklad 2

Scenár: Váš šéf chce, aby ste dokončili správy o partnerstve, pretože pri jeho dodávke sa oneskorilo a zvyčajne pracujete efektívne efektívne. Toto sa už stalo niekoľkokrát a nezdá sa to spravodlivo.

Odpoveď: „Toto je štvrtýkrát tento mesiac, ktorý mi dávaš ďalšiu prácu, pretože Luis bol oneskorený. Rád mi pomáham, ale cítim sa stresovaný, keď mám príliš veľa. Ako môžeme zabrániť tomu, aby sa niečo také stalo v budúcnosti znova?.

Odkazy

1. „Aserívne, neosmerívne a agresívne správanie“ na: College of New Jersey. Zdroj: 19. novembra 2018 z College of New Jersey: Oavi.Tcnj.Edu.
2. „Typy asertivity“ na: Memorial University. Zdroj: 19. novembra 2018 z Memorial University: MUN.Ac.
3. „Asertivita a štyri štýly komunikácie“ na: Serenity Online Therapy. Získané na: 19. novembra 2018 z Serenity Online Therapy: Serenityonlintineterapia.com.
4. „Ako byť asertívny“ v: Mind Tools. Zdroj: 19. novembra 2018 z Mind Tools: MindTools.com.
5. „Assertivita“ In: Wikipedia. Zdroj: 19. novembra 2018 z Wikipédie: In.Wikipedia.orgán.